圣诞礼物...

2010年12月25日
今年的圣诞节...
收到了超棒的圣诞礼物...
至于是什么礼物...
2011年1月1日...
尽情期待...

主动?..

2010年11月28日
今天...
在电话聊天的时候...
她...
主动对我说了...
我爱你...
但是...
她说...
我听错了...
所以...
就听错了咯...

雨过天晴...

2010年11月13日
今天…
我搞清楚了…
原来…
我最爱的白开水…
还是属于我这个矿泉水的…
因为…
她…
根本没有和其他的人交往…
为什么…
她的单相思…
却对我说是在恋爱了呢?..
是让我更紧张她吗?..
还是在测试我?..
不管怎样…
现在的我…
是绝对放心…
矿泉水答应白开水…
我一定会认真…
再加上努力…
完成目标…

戒掉...

2010年11月12日
今天...
我被她的话...
伤到了...
我竟然会在面子书上...
把先前按like了的status按回unlike...
她心里真的一点也没有我吗?..
认命?..
可能必须要了...
其实我和她...
有哪些是真实?..
有哪些是假像?..
还是...
全部都是我自己的幻想?..
我的坚持会有多久?..
我真的会放弃?..
难到...
戒掉会是慢慢开始放弃?..
突然间心酸了...
眼泪开始掉了...
爱...
会慢慢消失吗?..
难到...
有一天...
我会完全戒掉她吗?..
白开水和矿泉水的区别在哪?..
明天我就会没事了啦...
反正...
我就是酱...
发泄了过后...
就再继续很爱很爱她...

假装...

2010年10月8日
凌晨十二点时…
我发了一封信息给她…
内容是…
生物的笔记完成了吗?..
她回复还没…
我就回复她…
说我迟点才拨电给她…
回到家时…
大概是十二点四十分了…
她信息说她妈妈回家了…
所以不能电话聊天了…
再几封信息聊了之后…
发现原来她的生物笔记还没完成…
我要她先睡了…
免得会太累…
还信息对她说…
会在凌晨五点把她叫醒…
到时再继续完成她的生物笔记…
之后…
就去冲凉了…
冲凉后…
就上网…
在面子书看到…
她写了…
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Painda 李 胖达 顿时想要你陪我<⊙>×<⊙>♥
about an hour ago via Mobile Web • Comment • Unlike
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核对一下时间…
突然发现…
她在面子书上写的…
就是我凌晨十二点时…
发信息给她的时候…
真的很希望…
这番话是写给我的…
但是…
可能性很低…
我只能…
自己胡思乱想…
自己发白日梦…
再加上一点点的幻想…
这样…
会比较开心吧…
现实太残忍了…
如果是写给我的…
我不就是错失了所谓的机会了吗?..
因为当时我没上线…
没看到她写的…
这是有缘无分吗?..
又但是…
如果不是写给我的…
最有可能是写给谁呢?..
此时…
我脑海里想到的就只有那个人…
我的敌人…
相信大家会明白我所写得敌人是谁吧?..
就是我的情敌…
应该是吧…
因为…
那个人…
不知用了什么手段…
把我最爱的她…
抢到手…
也不能这么说吧…
要怪就怪我没有本事…
要怪就怪我…
我和她的距离太远…
这点是最致命伤的…
离开话题一下…
我很想买下她家隔壁那一间屋子…
这样看谁还能和我比较距离…
哈哈哈…
发白日梦就能实现…
真实…
不可能…
回来原本的话题…
我真得很不甘心…
我的努力…
算是都白费了…
是吗?..
可能…
是一种考验…
我需要的…
是更加努力吧…
我会继续加油…
我相信…
我和她…
还有机会…
现在没有…
不代表未来没有…
现在能做的…
就是继续假装…
假装没事…
不管…
她…
发现的有多少…
还没发现的有多少…

心情...

2010年9月27日
心情怪怪的…
看到怪怪这两个字…
也觉得怪怪的…
谁能回答我…
为什么…
怪这个字…
是这么写…
能了解我的问题吗?..
也就是说…
怪(guai)…
为什么…
是要这样写…
发明文字的人…
为什么要把怪这个字…
写成这种笔画…
知道了吗?..
我问的问题…
也是怪怪的…
我想装作没事…
可是…
却想装得很可怜…
她…
会对我的可怜…
给与安慰…
还是同情…
我很想说…
大大声地说…
大大字的写…(怎么写不到大大字的)
李佳颖, 我爱你
Amanda Lee KaYin,
I Love You
可是…
她…
不属于我…
以前不是…
现在不是…
未来…
我不该奢望…
今天过后…
我会比以前更疯狂…
也就是说…
我会开始…
不正常…
乱发脾气…
行为怪异…
还有…
我也不懂…
可能…
又开始转变成不一样的自己…
我…
再过几天…
可能去旅行…
至于是哪里…
我不知道…
但是…
我想去Bintulu…
然后…
把她抢回来…
但是…
不可能成功…
所以…
任命…
接受现实…
STOP…
错了…
我不会放弃…
因为…
我…
就是我…
我有自己的性格…
我有自己的作风…
要打垮我…
没这么容易…
怪怪的我…
说了怪怪的话…
还会继续做怪怪的事…
以怪怪的心情…
怪怪的等待方式…
等她回来…
我以怪怪的相信…
她…
会属于我…

失去...

2010年9月27日
今天…
我失去她了…
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昨天的十一点五十分左右…
电话响起我们没有在一起的铃声…
是她…
信息内容是…
她要睡了…
很自然的…
我…
放下手头上所有的事情…
上楼…
在房间里和她电话聊天…
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时间慢慢得过了…
已经十二点了…
突然间…
她告诉我…
她长大了…
我以开玩笑的语气问她…
谈恋爱了?..
她的回答…
让我愣住了…
连续三四次的回答…
她都说是…
眼泪掉下来了…
我…
还能怎样…
我自知自己…
佩不上她…
除了一个大而无用的肚腩以外…
我…
什么都没有…
哈哈哈…
写不下去了…
再见…

都不懂放什么标题才好

2010年8月21日
她…
有喜欢的对象了…
感觉得到…
她很爱那个人…
可是…
那个人好像不爱她…
是吗?..
我不懂…
我算是很妒嫉那个人…
为什么我这么爱她…
她却没有对我曾经心动呢?..
算了…
爱情本来就是这样…
我爱的人不是我的爱人…
爱…
会不会有错误的时候?..
我认为…
不会有…
只有所谓的不适合…
是我不适合她…
我不想去接受这个现实…


Painda 李 胖达 我不是你的解药，请另找高明。

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•

Cho Chee Way 我是你的解药，别另找高明。
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Painda 李 胖达 我宁愿中毒身亡叻
12 minutes ago • Like

看到的她的回答…
心痛了…
我在她心里…
什么都不是…
她宁愿死…
也不要我…
有点被伤害的感觉耶…
她是开玩笑…
还是认真的?..
不管了…
我的下一个反应和动作是…
我爱哭…
所以…
我现在哭了…
也不算哭啦…
只是在掉眼泪…
其实…
不管眼泪再掉多少…
最后的结局还不是一样…
得不到的东西…
就会更珍惜…
是吗?..
难道这样我就会更珍惜她?..
好像很有道理…
就比如…
想要某些东西…
就会拼命努力…
爱上一个得不到的人…
就会更拼命努力…
对不对?..
如果对方真的接受了…
就比较放心松懈了…
是不是?..
虽然说过在乎的不是结局…
但是…
还是希望剧情是跟着自己的结局发展…
放弃或让步…
是一种幸福吗?..
谁知道…
到底怎样才算是爱一个人…
需要想吗?..
爱…
需要有条件吗?..
如果有一天…
有人问我…
我爱她吗…
我会立刻回答…
爱…
我想…
爱一个人…
应该像呼吸…
没有迟疑…
要她爱我…
其实…
有一个条件…
只要我做到了…
她就会和我在一起…
可是…
这样的爱情…
能被接受吗?..
每个人的爱情观都不一样…
所以…
当然能被接受…
如果…
我做到了她要求的条件…
我和她的爱…
会维持多久?..
一天?..
一个星期?..
一个月?..
一年?..
还是一直到我和她都老了?..
一直到我和她都死了?..
没有人懂…
可能在一起过后又会觉得不适合对方…
所以连一分钟都维持不到…
好矛盾哦…
我…
能不能一直都单身…
她…
能不能也一直都单身…
然后…
我和她就像现在一样…
不是情侣…
但我对她就像情侣一样…
我真得很自私…
我得不到的…
就希望别人也得不到…
在爱情里…
根本就没有大方的时候…

继续...

我做错事了…
还以为…
她会离开我…
可是…
她原谅我了…
也没怎么怪我…
让我觉得好惭愧…
原来自己一点也没改变…
还是那么爱胡思乱想…
原来自己是那么幼稚…
我真的是…
想太多了…
所以…
我会继续…
继续很爱很爱她…
今天早上…
下了很大很大的暴风雨…
当时就不知怎么的…
很想驾摩托出门…
当我想穿上雨衣时…
就尝试把雨衣的拉链拉上来…
很奇迹的…
就拉上来了…（之前没有成功过）…
证明了什么…
我瘦了…
当时的心情…
真的是爽到…
自己也不懂怎么去形容…
为了她…
我减肥…
我知道要很大的决心和坚持…
我一定会努力…
为了自己最爱的人…
她会感受到吗…
我一定…
继续努力…
继续爱她…
继续地坚持下去…

活着...

我...
活着...
但...
总是让人无视我的存在...
我渴望被关心...
被疼...
可是...
我得不到...
我关心她...
我疼她...
她只有所谓的感激...
却不曾多关心我...
何况是更疼我呢?..
她不爱我...
而且很坚持我和他只是朋友的关系...
不管我做的是什么...
到最后...
都是零...
我活着...
但是...
我不想活着...
我...
越来越怕冷了...
虽然说过孤单的活下去...
她的冷冻攻击...
会把我打败...
如果这是她的目的...
那么...
她成功了...
我会坚持不住...

距离...

电话聊天...
是每天晚上...
我和她都会做的事...
聊些废话...
等时间慢慢过...
最近三天...
我和她电话聊天...
越来越少了...
是不是...
聊太多了...
所以...
不会再像以前一样...
话题...
一直再重复...
她...
不喜欢我说过去的事...
不喜欢聊起以前...
我没法让她回亿起我和她的过去...
去年的八月...
算是我和她...
开始认识...
并且电话聊天的开始...
现在...
算是一周年纪念了...
我和她在一年里...
发生过很多很多事...
有甜蜜的...
有苦涩的...
有开心的...
有悲伤的...
真的很多...
不管以前是怎么样...
都是属于过去式了...
现在...
所有的感觉都不一样了...
她长大了...
思想也因为成长而慢慢改变了...
我还在原地踏步...
我和她之间...
距离越来越远了...
不管再怎么追...
我也赶不上她的步伐了...
我还能做些什么?..
是不是该自己离开?..
我舍得她吗?..
我做得到吗?..
别傻了...
即使距离再远...
我也不会离开...
我相信...
她会有停下脚步的一天...
或许没有...
但是...
我算是曾经坚持...
也不会有什么遗憾吧...
幸福是自己争取的...
但是...
别人有权力不让你拥有...
所以...
别太固执...
不是因为自己不努力争取...
不是因为自己没有所谓的坚持...
过程...
比结果更重要...
因为...
过程会体会到结果体会不到的满足感...
对我而言...
结果...
只有成功或失败...
就只是这么少...
所以...
怎样...
才是该做的选择?..
距离...
是不是真的会否定两个人?..

离开?..

在看了她的信息后...
我突然想惹她生气...
让她讨厌我...
可是...
我不敢...
我怕因为这样...
她会不再理我...
她心情不好...
对我有点厌烦时...
我就会胡思乱想...
如果有一天...
我做错事...
她会原谅我吗?..
还是会恨我...
我害怕失去她...
可是却想过要离开...
我很矛盾...
不懂该怎么做...
说过我要坚持...
说过我不会放弃...
可是会维持多久?..
爱...
不一定要拥有...
但是...
没有拥有...
是爱吗?..
有时候...
问题不能被倒转来问...
我爱她吗?..
答案是爱...
她爱我吗?..
答案是不爱...
所以...
话要怎么说才是对的?..
没人懂...
只有所谓的当事人...
才会回答...
放弃和离开...
是一样的吗?..
如果放弃了一段爱情...
失去的就是爱与被爱...
如果离开一段爱情...
失去的就是爱人...
是吗?..
对不对?..
我已经受伤了...
就算真的被伤害...
也不会怎样吧...
受伤后...
我也不须再害怕了...
是吗?..
我曾经做错了一件事...
要是她知道了...
会要我离开吗?..

原来...

2010年8月3日
今天
她终于
把我要求的
写了
一直到今天
我才发现
原来
我和她曾经
这么靠近
是我和她的手

看到了照片
心里很感动的
也让我对她的爱
更升级了
我真得很想在这里写
我爱
可是
我不敢公开她的名字
所以
只好写
我爱 262632 533 52946
有谁猜到是谁吗
知不知道
不重要吧
我和她都没有在一起
矿泉水爱上白开水
可能是错的
但是
矿泉水不会放弃
我不会轻易放弃她
我会一直爱她

不一样...

我的生活方式...
和别人不一样...
所以不被接受...
活了这么久...
我真的发现...
我不需要存在...
也没有存在的价值...
说什么也没用...
最后还是我的错...
我经历的事不算多...
但...
发生在我身上的...
都让我这样觉得...
结果是什么...
都不重要了...
反正...
我有自己的决定了...
让人继续无视...
让我继续孤单...
让我没有朋友...
让人看不起我...
我真的没有用...
至于她...
我不懂...
让时间来决定吧...

拒绝...

2010年7月31日...
今天...
她拒绝我了...
她喜欢冷冷的白开水...
不喜欢矿泉水...
矿泉水会放弃吗?..
奇怪哦...
我没有掉眼泪...
仿佛早已知道自己会被拒绝了...
所以...
该有的心理准备都有了...
或许...
在以前...
她已拒绝过我...
可是...
我没感觉到...
这一次...
看到她在面子书上写了那句话...
我的心在颤抖...
过了今天以后...
我该怎么做?..
我会怎么做?..
很累...
真的很累...
现在也终于哭了...

失眠

现在是2010年7月30日...
凌晨4.40...
我还睡不着...
就酱...

乱写...

2010年7月30日
现在是凌晨三点十一分…
睡不着…
前几天…
我告诉她…
要写一篇题目为怪兽的Blog…
那只怪兽是谁…
我吗?..
还是她?..
嗯…嗯…嗯…嗯…
有谁认为我是怪兽的?...
静…静…静…
没有是不是?...
哈哈…
我这么可爱…
哪有可能是怪兽…
惨了…
她才是怪兽?..
怎么可能…
她比我还可爱…
可是…
别被外表骗了…
怪兽也有可能是小小只的哦…
在我还没进入正题之前…
先对所有认识她的人…
包括我自己…
说声对不起…
如果我不小心诋毁了她…
原谅我…
我不是故意的…
怪兽是什么?..
很恐怖的?..
会破坏地球的?..
我没看过怪兽…
所以也不懂得怎么去形容怪兽…
每个人都有自己的个性…
所以…
这个世界才有了不同的感觉…
其实…
我不懂怎么去写…
她像怪兽吗?..
她…
有很冷淡的个性…
我曾经幻想…
她会不会是怪兽的化身…
或者上一辈子就是怪兽…
而且还是会喷出冷冻气的怪兽…
追求她也有一段时间了…
虽然她曾经差点掉入我的陷阱…
可是…
怪兽太大只了…
我挖的洞太小…
她掉不进去…
就是说…
她还没接受我…
她依然对我很冷…
最近发现…
她对我更冷了…
是上次的陷阱让她的防御提高了吗?..
说真的…
我也曾经有抵受不住的时候…
当然…
我没有放弃…
也不会放弃…
我爱上她的冷淡了…
我知道…
她心里有我…
这只怪兽不曾伤害过我…
没接受…
也没拒绝…
其实…
我也是怪兽…
我和她都是怪兽…
我算是比较单纯的怪兽…
可是也不能这么说…
有时候我会是很有阴谋的怪兽…
她…
就没这么简单能应付了…
表面上是单纯…
可是…
内心却很恐怖…
认识她一年了…
我还是无法捉摸她的内心…
但她却看透我了…
我当怪兽…
好像有点失败…
其实我已经乱写一通了…
根本不懂怎么写…
怪怪的…
自己读了…
也不懂我再写什么…
现在四点了…
晚安…

受伤了吗?..

2010年7月25日
凌晨十二点...
就是新的一天了...
在和她通电话时...
没有话题...
一开始...
她就带着不好的心情...
我也不懂能说些什么才好...
说真的...
我最近...
又变孤单了...
一个人的生活...
会是什么?..
孤单...
对我而言...
已经变成一种自由...
不需理会别人怎么看你...
只要这是自己想要过的生活就好...
矿泉水...
一直给白开水添麻烦...
如果这个世界的矿泉水都消失了...
对白开水来说...
是件好事吧...
她很冷...
有时...
我会很害怕...
我找不到解冻的方法...
或许...
这就是她自我保护的一种...
杀伤力很强...
还好我很胖...
体内脂肪多...
不怎么容易受伤...
虽然曾经被她的冷所伤...
可是都很快恢复...
我的坚持会有多久?..
我自己都不懂...
曾经对她说...
两个人会结为夫妇...
是因为上一世两人之间还没还完欠下的债...
这一世...
结为夫妇为对方付出来还债...
当债还完了...
两人就会离婚了...
我和她之间...
是不是上一辈子...
我欠了她很多呢?..
我一直都为她付出...
我的债在何时才能还完...
其实...
我更希望...
我欠她的债...
怎么也还不完...
那么...
我就能一直和她在一起...

发现...

2010年7月24日
我和她...
在最近...
常发生的...
就是我送她礼物...
从她...
到她妹妹...
再到她爸爸...
再到她妈妈...
我都买礼拜送了...
可是...
我发现...
对她...
是种困惑...
对不起了...

现在的收获...以后的收获

我不得不承认.....你♥的阴谋似乎起了点作用——不过我会设法不让自己陷入那些陷阱的 ><.........啦啦啦啦～我不认命 ble



2010年7月23日
现在是晚上…
我已经从Kampar,Perak回来了…
回到家…
就上网了…
到了面子书…
看到她所写的…(日期上面的)
她所说的--->你…
应该是我吧…
心里有种说不出的快乐…
我成功了吗…
不可能吧…
我一直都认为…
付出…
就会有收获…
所以…
我对她的付出…
就是应该的…
是理所当然的…
但是…
为什么她要说…
不让她自己陷入那陷阱…
难道我和她…
真的不能在一起吗…
我告诉自己…
我会很清楚明白…
我和她的关系…
现在的关系…
虽然不是情人…
但是…
我和她也很像情侣一样…
可是…
我内心想要的不是…
我不要好像情人…
我要的是…
她当我的情人…
但我明白…
现在的白开水…
是不会爱上矿泉水的…
所以…
我和她没有在一起…
可能我会一辈子的孤单…
如果…
孤单已经变成一种习惯…
习惯到我已经不再去想该怎么办…
如果这一天真的来临…
我对她的爱…
会变成怎样…
会不会恢复成现在…
我和她没有在一起至少还像情侣一样…
我痛的疯的在她面前哭得最惨…
可能…
她也不能带我回到那个记忆…
她说过…
她不喜欢回忆起以前的过去…
那时…
我该怎么办…
现在…
我得到一点点的收获…
以后呢…
我的收获…
会不会没有了…
现在的收获…
不代表以后的收获…
收获…
也许会…
变成…
一无所获…

乱乱来的旅行...

2010年7月23日
我又怪怪了吧...
今天...
一个人驾车...
去到了Perak州的Kampar...
已经是一种习惯...
到处乱乱去的习惯...
我喜欢这种感觉...
可以说是享受吧...
一个没有人会认同的享受方式...
当别人问起我...
去旅行的目的...
我答不出...
可能就是...
我要去旅行啦...
就是这么简单...
但是...
这算是旅行吗?..
感觉起来比较像是四处乱跑...
我爱自由...
自由就是...
到底是什么?..
对每个人来说...
都不一样吧...
我的旅行...
其实就是自由的...
让自己放纵自己...

等待的期待...

2010年7月21日
下午两点多…
她回到家…
就信息我了…
她说…
今天没带电话去学校…
回到家时…
收到…
两通电话…
当时我猜测应该就是邮寄公司拨打给她的吧…
接着问她收到包裹了吗…
她说还没收到…
我跟她要了那两个电话号码…
拨电过去了…
是DHL公司的…
服务真好…
送包裹来之前还打电话给收件人…
我和那个Delivery的人说…
可以现在送去她家了…
刚才早上她还在学校上课…
Delivery的那个人说明天才能送去了…
我打电话去DHL的Office…
对HelpDesk说…
要求下午过了两点才送去她家给她…
原因是早上她还在学校上课…
HelpDesk对我说…
Delivery的时间只是到中午十二点半…
哎呀…
但是也无所谓啦…
反正她的爸爸妈妈会在家的…
只是太早送去她家…
怕她爸爸妈妈还在睡觉罢了…
所以…
今天期待的…
没了…
等待的期待…
也变成不再期待了…

期待...

2010年7月20日
今天的心情…
怪怪的…
在期待…
明天的到来…
因为…
她将在明天收到礼物了…
她也在面子书上留言…
说她很期待明天…
当时…
我很想就在她的留言上…
写我送她礼物的事情…
我做每件事好想都有阴谋的…
在通电话时…
我对她说…
这一次寄的礼物加上邮费…
加起来都差不多有马币六百了…
不知道…
会不会有一天…
她收我太多的礼物了…
觉得不好意思…
然后她接受我…
就这样我和她…
莫名其妙的在一起…

邮寄...

2010年7月19日
今天…
算是很特别的一天…
我会把今天一直记在我的脑海里…
是一个纪念日吧…
是我第一次寄礼物给她的纪念日…
在包裹里有…
一部即拍即冲洗的相机…
两盒的Instant Film…
一个Keroro和Tamama的 Phone Strap…
六片正版蜡笔小新电影版的DVD…
两片正版Keroro电影版的DVD…
下午十二点多…
我驾了摩托…
到了DHL (Delivery Company)…
就直接走到柜台…
问了柜台小姐…
有寄去Bintulu的服务吗…
柜台小姐检查后回答我说有…
就这样…
我…
填了所有的资料…
想不到…
邮寄的钱再加上保险…
是马币一百三十五…
有点吓倒…
比Pos Malaysia贵很多…
但是比较有保障…
为了她…
这点小小的牺牲算是什么呢…
柜台的服务小姐告诉我…
在星期三…
她就会收到了…
此刻…
我内心很期待…
星期三的到来…
脑海里…
一直都是她满足的画面…

情侣相机

我和她的相机...
猜猜看...
哪个是我的...哪个是她的...

我和她之间

2010年7月14日
我在想...
我是否做错了什么吗?..
内心突然间...
有种我做错事的感觉...
和她见面后...
她对我的感觉...
开始变了...
是我自己的错觉吗?..
还是真有此事...
我好像不该要她一直戴着我送她的钻石耳环...
我害她被朋友讽刺...
我害到她很难做人了吧?..
难道...
一开始...
我就不应该和她见面?..

我和她之间...
会不会因为有太多的事情发生了...
渐渐的...
她害怕我了...
我知道...
爱一个人...
为必要拥有她...
所以一直以来...
我的爱情观...
就是珍惜现在...
我在乎的是现在的...
结果是什么都不重要...
重要的是过程...
可能这样的爱情观...
并不是任何人都能接受...
现在的我...
很清楚的知道...
她在我心里...
是无可取代的...

我和她以后...
会有怎样的结局...
我总爱幻想...
幻想我和她以后幸福快乐的结局...
常常听人说...
有希望...
事情才会实现...
可是...
有希望...
多数的可能就是变成失望...
如果她选择离开...
我会怎么样?..
爱她...
就应该让她过得幸福...
如果她选择别人...
有多少人能那么潇洒...
有多少人能拱手把自己爱的人让给别人...
我好像离题了...
好像没心情写了...
晚安...

送她的礼物

2010年7月12日
早上五点五十分…
我打电话给她…
报告了世界杯的成绩…
荷兰0-1西班牙…
我输了…
不能送相机了…
她好像很高兴的…
我当时还耍赖…
我告诉她…
当天晚上我是说赢了就送…
没有指定谁赢…
当然…
我是很听话的…
她说不行就是不行…
整个下午无所事事…
刚好朋友打电话来约我去打保龄球…
今天状态很差…
打完保龄球…
走进那边的Work Shop…
把我的保龄球拿去Polish…
还买了一双新的保龄球鞋…
晚上回到家…
吃晚餐…
看连续剧…
十一点多就打电话给她了…
我还是要把相机送给她…
去打保龄球之前…
大概是下午四点多吧…
我去了车行…
她说她很喜欢旧款的Mini Cooper…
所以我就去看咯…
红色的…
价钱才马币五千…
可是没有包括维修…保险…路税…之类的…
我知道我一定会输…
所以…
我还是耍赖了…
我问她…
圣诞节礼物要什么…
我给她的选择是车或相机…
我当然知道她会选相机…
所以…
我赢了…
当然…
我给她第二次的机会…
她还是选择相机…
人…
总要有点奸诈…
其实…
她变了…
没有以前那么好骗了…
当然…
我没有骗她…
她成长了…
可能…
有一天…
我和她之间的感情会变…
变成怎样我不懂…
可是…
如果她走了…
她离开了…
我就会…
一辈子孤单…

相机

2010年7月9日
早上六点…
我醒了…
打电话把她叫醒后…
我也洗刷了一番…
然后就要去做工了…
今天…
有一间学校的节目要彩排…
八点就要到了…
到了学校…
很闷…
因为彩排的节目和昨天的一样…
又不是很精彩…
凌晨还没睡时…
打开面子书…
看到了一样我想拥有了很久的东西…
那就是…
即拍即冲洗的相机…
突然间心情很兴奋…
内心想…
我一定要买下来…
那相机一定是我的了…
而且价钱很便宜…
才马币两百九十…
在留言那里看到了卖主的电话…
我很想直接打过去…
可是…
时间是凌晨两点耶…
当然要等早上啦…
那时也累了…
就爬上床睡了…
在节目彩排快结束的时候…
我走出学校礼堂…
打了电话…
和卖主约了见面地点和时间…
心情不懂为什么超High的…
其实我找了这类的相机很久了…
可是都没人卖…
可能是没什么人要买吧…
没有市场的需求…
果然网络是最强的…
谢谢你网际网络…
哈哈…
有够傻的…
整个下午的心情都超紧张的…
偏偏这个时候的时间走得最慢…
时间嘀嗒嘀嗒地走…
离面交的时间还有一个小时…
我驾车出门了…
等…等…等…等…
卖主来了…
YEAH…
打开相机验货时…
好像有点失望了…
可能之前的期望太高了吧…
总觉得普普通通的…
和以前那种放相片的相机没什么两样…
又不能把拍了的照片给储存起来…
又不能Zoom…
也没有什么Mega Pixels…
可是…
最大的好处是…
我的相机能即拍即冲洗照片…
如果在街上看到什么大明星…
那些用多好的相机的人…
都不能和我匹敌…
为什么…
因为我的相机能即拍即冲洗…然后给明星签名嘛…
难道…
难道…有人会随身带着冲洗照片的冲洗机…
或许会有啦…
可是还要插电线之类的…
一定比我慢…
好像太骄傲了…
晚上…
和她通电话…
告诉她我买了即拍即冲洗的相机…
她好像很高兴的…
我感觉她也想拥有…
当天晚上…
我说我买多一个送给她…
她说感觉怪怪的…
我明白她的意思…
我和她又不是什么关系…
可是…
我爱她…
所以…
随随便便就说了是圣诞节礼物…
可是她说圣诞节还很久…
我一定要送她了…
所以不管什么理由…
最后…
我和她就拿世界杯来当赌注…
如果我选的队伍能拿冠军我就能送她…
她选了西班牙…
我只能选荷兰…
其实…
我不想选荷兰的…
因为我不看好荷兰…
我内心早就有了计谋…
当时我是说赢了就送…
我没有指定谁赢…
即使她赢了…我也能反口说是她赢了就我送…
我觉得我很坏…
说话不算数…
时间过得好快…
凌晨一点多了…
她要睡了…
晚安…
最后的结局会是什么…
下回分晓…

想太多

2010年7月9日
现在是凌晨两点钟了…
还没睡…
我已经有一半日夜颠倒了…
惨了…
早上睡觉…
中午睡觉…
下午三…四点起床…
晚上做工…
回到家…
就还是很精神的…
很喜欢在和她讲电话时…
说一些未来可能会发生的事…
当然…
我知道我和她的关系是什么…
所以…
我总是想太多…
今天还说了…
不知道学校假期时…
她爸爸妈妈会不会带她来槟城旅行呢…
我还对她说…
如果她来…
我就带她回家见我父母…
顺便让她爸爸妈妈见我父母…
然后双方父母就会商量我和她结婚的事…
我不懂为何…
我脑海里常出现这些幸福的画面…
可是…
我知道…
我想太多…
虽然很爱她…
但是…
对她而言…
现在还不是时候吧…

我和她… 2009年的故事…

2010年7月6日…
今天…
不懂要写什么…
睡到大概下午十二点才起床…
冲凉后就驾摩托车…
拿Haagen-Dazz的会员卡借朋友…
回到家后…就载妹妹去上学…
妹妹的上学时间是下午两点到下午三点四十五分…
我就在这空挡的时间去打保龄球…
时间到…就去载妹妹然后回家了…
想到昨天通电话时…
我说要写我和她的故事…
可是…
故事很长…
改天再写好不好…
对不起了…
可是…
不写我内心会内疚耶…
写一点点先吧…
2009年6月的某一天…
拨打了她的电话号码…
电话通了…
我说hello…
你是某某人A的女朋友吗…
当时…
我不相信那个某某人A有这么美丽可爱的一个女朋友…
所以…
就打电话去确认咯…
就是这样…
我和她有了第一次的说话…
很好听的声音…
我想…
她应该也忘了吧…
过后就没有再联络了…
过了不知道多久…
如果没记错应该是八月吧…
我跟另一个某某人B互相交换朋友的电话号码时…
又得到了她的电话号码…
那时就开始和她信息了…
某某人A某某人B都是我认识的…
所以…
我对她有一定的认识了…
一开始…
我就欺骗她了…
我怕她不和年龄相差太大的人交朋友…
当时…
我知道某某人A是欺骗她的感情的…
可是我并没有对她说…
每天信息…
和她慢慢有了感情…
也说了我的真实年龄…
某某人A知道我也认识她后…
就叫我帮忙欺骗她…
我决定把她从火海里给救出来…
因为我喜欢上她了?..
不想看到她被伤害?..
还记得…
那天是星期三…
我信息和她说某某人A是欺骗她感情的…
还跟她说…
等下我会打电话给她…
就是这样…
我和她有了第二次的说话…
告诉她某某人A所说的所有谎言…
感觉好像在英雄救美…
她知道所有事情的真相了…
感觉她很伤心…
因为被骗了…
从那天起…
我和她有了关系…
不是情侣…
当时…
什么干哥哥干妹妹的…
我和她就比较特别…
干爸爸和干女儿…
我和她每天晚上都会通电话…
我喜欢听她的声音…
我和她常常讲到半夜两点多…
当时我还说过一定要破纪录…
什么记录…
就是讲电话的时间要越来越久…讲到越来越迟…
每天早上…
我也会叫她起床…
当时…
叫她起床…
很辛苦…
因为她很难被叫醒…
可能是我害的吧…
我每天和她讲电话都不让他挂电话的…
第一次我对她说会叫她起床时…
她问…
叫我起床…
我说…
是的…
她会把四个字缩短成两个字来说…
便成叫床…
可能到今天…
她还不知道叫床真正是什么意思吧…
叫床是指女生在通电话时发出呻吟的声音…
也就是好像做爱时…
那种啊…啊…啊…的声音…
如果看到了…
从今天起就不要乱乱把字给缩短来讲了…
我算是好人吧…
我没有乱乱想…
2009年的她…
在十月就要考PMR了…
当时我还说会教她…
她最差的国语…
我只教了一次…
因为每一次和她通电话…
都只顾着说话…
都忘了要读书…
我和她的感情真得那么好吗?..
其实…
我曾经惹她生气…
第一次是…
我和她在通电话一半时…
突然间收到一个女生的电话…
我叫她等我一下…
我会打会给她…
怎知道…
过了两个小时后…
大概是半夜一点了…
我才打回给她…
她生气了…
这是第一次…
她三天都不理我…
最后…
我很认真的道歉了…
要她原谅我一次…
我也保证不会再犯了…
她原谅我了…
但是我和她的感情变淡了…
我和她每一天都一定通电话…
这已经是一种习惯了吧…
第二次惹她生气是…
当时我在玩线上游戏…
忘了是陪她的时间了…
我想…
反正她会等我的…
所以就半夜一点多才拨电给她…
一听到她的声音…
我知道…
我惨了…
她生气我了…
不知死活的我…
还顶嘴…
她挂我电话了…
这时我才着急了…
不断拨电给她…
最后她接了…
问我还有什么好说…
我要她再给我一次机会…
她说之前我说过不会再犯了…
我装可怜回答她…
情况不一样嘛…
求了她很久…
她原谅我了…
当天我和她还破了纪录…
讲到半夜三点半…
可是我和她的感情…这次真的变淡了很…狠…狠…多…
从那时开始…
我就不再犯错了…
我要把我和她的感情挽回…
当然…
不能恢复到以前那样了…
故事就在这里暂停…
改天再继续吧…
我和她…
2009年的故事…

她画了发给我的…





我画了发给她的…





我很喜欢她这个包包…

我爱你?..

2010年7月5日
今天…
我看到你在面子书上写…
如果我变成胖子......你还会喜欢我吗？
其实…
不管你变成怎样…
我还是喜欢你…
没有任何理由…也不许其他原因
喜欢就是喜欢…
但我知道…
你指的人一定不会是我…
常常看到别人恋爱…
在追求的过程中…
男的会给女的…
或女的会给男的…
一大堆的理由…原因…
爱一个人…
真的需要理由…原因吗?..
如果我爱你…
变成一种理由…原因…
那…
我爱你…还是我爱理由…原因…
还有什么爱你一辈子…永远爱你…
到底一辈子有多久…
永远有多久…
谁知道…
为什么人总是要许下几乎是不可能办到的承诺…
办不到的承诺就是谎言…
为什么现在的爱情都是谎言…
为什么还是有人这么喜欢听…
听这些不切实际的谎言…
我宁愿天天对一个人说我爱你…
也不说一次的我永远爱你…
永远有多久…
一天…两天…三天…
一星期…两星期…三星期…
一年…两年…三年…
今天喜欢你就说我永远爱你…
明天不喜欢你了就代表永远只有一天吗.?..
那么一辈子呢?..
谁能保证一辈子…
算了…
现在的人就是…
我也不懂怎么形容…
不懂为什么突然间会写这些…
如果以上所说的话在无意间得罪了任何人…
请原谅…

回到槟城后半夜睡不着时想的…

2010年6月17日
晚上…
我回到槟城了…
如果有一天…
有人问我…
最大收获是什么…
我会说见到了她…
和她过了三天的生活…
别乱乱想…
有抓住她的手…
有合照…
那…
如果有人问我…
遗憾是什么…
我会说…
我没有牵住她的手…
我没有在最后时给她一个抱抱…

Bintulu-Forth Day

2010年6月17日
今天是伤感的…
因为我要离开了…
我会舍不得你…
忘了是几点…
起床后…冲凉后…
就开始收拾行李了…
在Bintulu的三天就这样快过去了…
Check Out Hotel后她爸爸妈妈就带我去吃早餐…
吃完后…就往机场出发…
现在的心情是惆怅的…
我也不懂要怎么写…
经过了海边…
停下车来…
拍了几张照片…




跳…跳…跳…
到了机场…
买了机票…
临走前…
她摸摸我的肚子…
说了再见…
那时…
我真得想把她抱住…
她走了过后…
我在机场Check In时…
流了几滴泪…
其他的就不说了…
再见了Bintulu…

Bintulu-Third Day

2010年6月16日
今天…
是我在Bintulu的第三天了…
明天就要回了…
心里是舍不得的…
可是…
我不能不走…
早上大概九点起床…
然后就冲凉咯…
今天…本来我想自己一个人去走走的…
可是冲完凉后…就收到她的信息…
内容是…她爸爸妈妈会来载我…
接了我过后…
还去接了一个她爸爸的朋友…
过后就去了他爸爸妈妈的店…
她爸爸和朋友就下车在店里喝酒…
她妹妹也补完习了…
然后她…她妈妈…她妹妹…我
四个人就去吃我们的早午餐…(两餐一起吃比较省)…
之后我们就去了超级市场…
当时我就去了玩具部门…
看到了遥控直升机…
想也不想了…
就直接拿了…
走到柜台前试了…
没问题后…就买了下来…
买完后时间也差不多了…
她妈妈必须回店里载她爸爸的朋友去机场了…
到了店后…
我…她…她妹妹三个人就留在店里…
她妹妹就玩遥控直升机…

她就扫地…

我…我…我….我…
我看她扫地…
就想帮她扫…
她就说…你去拿多一把扫把吧…
可是我找不到…
突然间…
我看到拖把…
我就拖地咯…
之前她说过…
这直升机的寿命…
不会很长…
果然…
直升机只玩了大概半个小时…
其中一边降陆的铁枝就断掉了…
直升机的脚就这样残废了一边…
大概三点了吧…
她妈妈就会来店载我回酒店了…
回到酒店…
我就冲凉…
然后就一个人到之前去过的华丽超级市场买手信…
买了十二合的巧克力…
还买了三份的报纸…
还有…
差点忘了…
还买了一张的记忆卡给她…
为什么会买?..
因为在第二天时…
我们不知道怎么会谈到电话的记忆卡…
她就说记忆卡的Memory很少…
我就买给她咯…
突然见她打电话来问我在哪里…
她说她妈妈要来载我…
我就告诉她我在华丽超级市场…
她妈妈来载我了…
还去卖鱼的市场买鱼…
之后就回店了…
今天…
我在店里帮忙哦…
可是也好像没有做什么…
在写Blog时…
我真的认为我老了…
记忆力开始衰退了…
到底我和她妹妹跑来跑去是今天…还是昨天…
人老了…
就是这样…
我突然又想起了…
她妹妹跟我讨了两盒巧克力…
今天还看了她妈妈和隔壁店的一个人下象棋…
我看了看了…
觉得还是世界杯比较精彩…
今天还有做什么呢?..
真的忘了…
等我勾起我的回忆时才加下去吧…
看完世界杯…
她爸爸的朋友Uncle Lee载我回酒店
然后回到房间…
冲凉后…
拨了电话给她…
谈了大约半个小时…
就…
晚安咯…
这样就结束了我的第三天…

Bintulu-Second Day

2010年6月15日
今天…
是我在Bintulu的第二天…
早上大概八点多…我就起床了…
发了信息给她后…我就去冲凉了…
大概九点吧…
他回复我信息…说她妈妈要带我去吃早餐…
突然间心情超High的…
为什么?..
可能是因为可以见到她吧。。。
就这样…
我们去吃了Bintulu的Laksa…
他的味道就好像是槟城的Curry Mee…(但是只放米粉*我喜欢)
本来是有照片的…
但是我好像删除掉了…
如果想看…恩…恩…恩…我还会再去的…等下次咯…
吃完早餐后…
我们便去一间叫着华丽的超级市场…
我当时问她…
买礼物给你的妹妹…
你妹妹就不会生气我了吧…
她说…
不懂哦…
然后…想了想…还是不买了…
当时…我和他走过女性内衣部门…
他很不自然的向另外一个方向走去了…
我问她…
怎么不走过去?..
我买一件给你吧…
我也忘了当时她是怎么避开我的问题了…
走啊走..
买了一瓶红酒…
要送给他爸爸的…
买了牙刷牙膏…为什么?..我忘了带啦…
买了两盒巧克力…一盒给她…一盒给她妹妹…
买了一瓶没有酒精的香槟…
付了钱…
我们就走到外面的Food Corner…
买了两杯珍珠奶茶…
一人一杯…(其实我更想两人一杯)…
过了一会儿…
她妈妈打电话来…
说来载我们了…
时间是大概下午一点了吧…
他下午两点半有补习…
他妈妈便载我回酒店了…
回到酒店…
我睡了…
时间嘀嗒嘀嗒地走…
大约下午五点钟…
他妈妈来载我了…
我又在他爸爸妈妈的店…
当时…
发生了一件好事…
她妹妹说…只要我答应三个条件…
就会原谅我了…
第一买玩具…
第二还是买玩具…
第三最难的事…
可是我会做到…
那就是减肥…而且要我瘦倒七十公斤…
我当然答应了…
第一份礼物…当时她拿了一盒东西…
里面有一包包的…你按了过后就会涨起来…然后爆炸的…知道吗?..
当时…她问爸爸可以买吗…
爸爸说…问妈妈…
妈妈说不可以…
我偷偷去付钱了…
她妹妹说…
这就当是你完成了第一个条件吧…
第二个玩具…
她妹妹要我送遥控直升机…
当时想了想…
不会很贵啦…
就说好…
之后…
她妹妹开始和我玩了起来…
我人老了…和她妹妹玩起来…一下子就喘了
她妹妹就好像有用不完的精力…
跑来跑去…
就当是减肥的一种吧…
难得她妹妹原谅我…又跟我玩…
我当然不敢不陪啦…
之后她和她妹妹也回家了…
我当时还陪她们走回家…
我当时很想牵着她的手…
可是我没有勇气…
我们一面走…一面玩刚才买的那个会爆的东西…
走到附近的篮球场…
在短短的十分钟内吧…
就把五十还是一百包玩完了…
整个篮球场都…充满垃圾…
之后她们两人就走回家…然后我就走回她爸爸妈妈的店了…
吃晚餐…
看世界杯…
一直到晚上十二点多…
一个是她爸爸朋友的Uncle Lee载我回家…
在车上…
还问我…
你有没有找女人…
天啊…
我当然没有…
之后还说…你要找女人可以去酒店的按摩场找…
我笑笑…
其实我不敢…也不会…
到了酒店…
回到房间…
冲凉后…
打电话给她聊了不会很久吧…
半个小时吧…
过后…
就睡了…
就这样结束了我在Bintulu的第二天…
2010年6月15日的照片

买珍珠奶茶时…她说要付钱…可是…当然还是我付啦…

她的电话…

她在按电话…

这牌子的Orange Juice很好喝…我喝了很多…但是槟城没有卖…

Bintulu-First Day

2010年6月13日...
我搭了从槟城(11.00pm起飞)到吉隆坡(11.55pm到达)的飞机(AirAsia)…
2010年6月14日…
我搭了从吉隆坡(7.00am起飞)到Miri(9.00am到达)的飞机(AirAsia)…
到了Miri…就搭的士到Miri的巴士总站…买了巴士票到Bintulu…
到Bintulu时…都下午两点了…
然后就搭的士到酒店(Li Hua Hotel)…
冲了凉…又搭的士到了她的家…
我说过要去见她…可是没有一次去到…这一次…学校假期…
有股冲动…就这样我们见面了…
当然…我大老远从槟城去到Bintulu…为了什么?..
送了她人身的第一份钻石(是耳环来的)…

在她家…发生了一件惊天动地的事…
我说错话…得罪了她的妹妹…
当过老师的我…面对过很多顽皮的小学生…
当然都能轻易的解决他们啦…
但是…
面对她的妹妹…
我…
竟然束手无策…
我输了…
难怪她说过…你不可能斗得过我的妹妹…
大概五点了
就和她还有她的妹妹一起走去他爸爸妈妈的店…
TOM’S PLACE(超好吃的西餐店)…

见了她的爸爸妈妈…
打了招呼后…
把手信送上后…
就坐在她爸爸的旁边…说话…
她爸爸问了一些问题…
从哪里来…做什么工之类的…
她说过他爸爸很凶…
一开始我也有点怕怕…
可是他爸爸很客气…很健谈
一点都不怕啦…
今天吃的晚餐是…
Chicken Chop with Mix Sauce…
Curry Chicken…
Curry Fish…
Garlic Bread…
Mix Grill…
超多的…
然后很饱…
超好吃…
槟城绝对找不到这么好吃的西餐…
然后我们一起看世界杯…
大概十一点吧…
可能太累了…
*为什么会累呢  因为14号凌晨十二点到早上七点上飞机前…我没睡…
我看着看着…
睡了…
她爸爸便载我回酒店…
睡觉前…
打了电话给她…
谈了大概也有一个小时吧…
才挂电话…
然后睡了…
就这样…
结束了我在Bintulu的第一天…